Tai siis oikeesti sanottuna hieman kehittyneempi robottikoira….
Ei voi kuin hämmästellä…

Toisaalta aika pelottavakin, jos meinaan tollanen hyppäis pimeellä metsätiellä vastaan….

-Jukka Kukka-

Pirteyttä parisuhteeseen

Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen senaattori, herra “Natsi-sovinistipaska” Hynynen, valottaa nyt teille hieman parisuhteen ja onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajaa nainen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen käytöksen. Edellyttäen tietenkin, että on kunnon mies eikä mikään sisustussuunnittelija.

Tämä on klassikko. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Ensinnäkin: muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen ja kompassin. Toiseksi: kun viimein pääset vessaan, kuse pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat todella rankkaa, suoraa palautetta naiseltasi, pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.

Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jugurttipurkit tiskipöydälle ja astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen sitten aikanaan siirtää ne tiskikoneeseen ja roskikseen. Nautinnollisen metelin säestyksellä.

Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, niin nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kerennyt, kun piti istua koko päivä tietokoneen äärellä pornoa pläräämässä tai rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapereita keittiön pöydän äärellä. Voi, sitä auvoisaa sovinnon hetkeä sen jälkeen! Saatat saada torttua.

Mies on kaukosäätimen suvereeni haltija, kanavaristeilyn kapteeni, senhän tietävät kaikki. Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena jotain vitun Inhimillistä tekijää tai Punaista lankaa, jossa käsitellään lapsuuden traumoja, aikuisiän psyykkisiä ongelmia ja vaikeuksia pärjätä tässä niin kovin vaikeasti toimivassa yhteiskunnassa. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda tv takaisin sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän toiveikas ilme kasvoillaan palaa vielä tv:n ääreen, vaihda taas kanavaa ja pieraise.

Ja siitä tulikin mieleen, että tv:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään ja jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat riekaleet suuhunsa, kaivaa nenäänsä ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö sinulta munat. Jos munat ovat kadoksissa ja partakaan ei kasva, niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain vitun virkkuuseuraa.

Jos nainen vonkaa seksiä, älä suostu. Tee itse aloite mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai ollessa juuri nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin.

Naisesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi. Hänen mielestään se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Älä pese hampaita lainkaan! Suihkussa et ainakaan käy, saatana!

Katsele yöllä kovaäänisiä dvd-tallenteita. Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Kitarasoolojen kohdalla kannattaa lisätä äänenvoimakkuutta. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan kelattuja junttimaisia Kummeli- tai Jopet show – sketsejä kovaäänisesti höröttäen ja toistellen vuorosanoja ääneen tyyliin “aatteleppa ite”. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä joisikaan. Jos taas juot, aina vaan parempi.

No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy?

Jos tällaisen henkisen kidutuksen jälkeen satut vahingossa huomioimaan naistasi vaikkapa kukkapuskalla, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Hän tajuaa, että rakastat häntä todella. Näin parisuhde pysyy pirteänä. Sehän on nykyisin muotia, eihän kukaan enää tavallista, harmaata arkea kestä.

Kirjoittanut Jouni Hynynen – Rakkaudella Hynynen

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan…”Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!” Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan…”Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!” Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet kiistatta homo.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.